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一句话就能把人逗笑的短句精选71条

一句话就能把人逗笑的短句精选71条



1、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

2、女人一旦绝情起来,比原子弹更具有摧毁性。

3、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!

4、当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。

5、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

6、参加减肥班,教练让我穿宽松衣服训练,真可笑,要是能买到宽松的衣服,我还参加减肥班干嘛!

7、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!

8、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

9、为什么我的眼里常含泪水,因为我的同桌老给我丢人。

10、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

11、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

12、青春期的爱恋就像是精神的鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

13、待我强大之时,必定扫光超市所有零食。

14、前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。

15、女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。

16、常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果,在树林里迷路了。

17、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

18、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。

19、如果有一天你死了,一定是贱死的。

20、我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。

21、为什么父母都很期盼孩子上大学呢?可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。

22、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

23、人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。

24、据说,贫穷限制了我的想象力,其实,是贫穷限制了我的购买欲!

25、你小子你真狂,口气比脚气都大。

26、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。

27、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?

28、我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!

29、别人的钱财乃我的身外之物。

30、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

31、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

32、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

33、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

34、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。

35、幸好追你的时候你重,跑不动。

36、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

37、我很喜欢你,你也要多点一样喜欢我,不要小气,拉勾。

38、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。

39、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。

40、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。

41、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

42、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。

43、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。

44、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

45、想咬你一口,尝尝你到底什么做的,居然这么可爱。

46、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

47、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

48、早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

49、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。

50、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

51、都说男人膝下有黄金,我快把皮搓掉了,连块铁也没找着!

52、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

53、给你最大的报复,就是活的比你幸福。

54、除了娶你和转账,光说说而已的喜欢和想念都别太当真,嘘寒问暖不如打笔巨款。

55、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

56、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

57、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?

58、胖了这么多年,终于发现胖子的好处了,跟朋友一块打车,我每次都能坐副驾驶!

59、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。

60、结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。

61、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

62、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

63、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

64、别对我用美人计,否则我会将计就计。

65、小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝,于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞,于是发现了医院看病真贵!

66、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

67、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。

68、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

69、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

70、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

71、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。

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