1 . 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
2 . 宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
3 . 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
4 . 儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
5 . 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
6 . 同学甘江报名演讲，先，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
7 . 青，取之于蓝而青于蓝;冰，水为之而寒于水。
8 . 去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币…
9 . 长喝嫌少，人才难找。
10 . 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧
1 . 人在江湖走，哪能不喝酒。
2 . 初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
3 . 智慧是知识凝结的宝石，文化是智慧放出的异彩。
4 . 吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
5 . 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
6 . 君子和而不同，小人同而不和。
7 . 老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
8 . 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
9 . 不怕别人看不起，就怕自己不争气！
10 . 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻吗？
1 . 再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！
2 . 美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
3 . 勿以恶小而为之，勿以善小而不为。
4 . 天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
5 . 一半就跑，升官还早。
6 . 有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个***手，让在自己最开心的时候***掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被***手***了。
7 . 市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。
8 . 只要心里有，茶水也当酒。
9 . 对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
10 . 一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
1 . 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
2 . 身材苗条的吃货是吃货中的精品。
3 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
4 . 很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的`纪念！
5 . 少勾引卧懂此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝***扰！
6 . 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
7 . 人必先自爱也，然后人爱诸;人必先自敬也，然后人敬诸。
8 . 有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
9 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
10 . 男人不喝酒，交不到好朋友。
1 . ，长地帅有P用，上街刷卡能用脸吗？
2 . “医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
3 . 以家为家，以乡为乡，以国为国，以天下为天下。
4 . 才以用而日生，思以引而不竭。
5 . 现实太假，还是自己太傻！
6 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
7 . 吾日三省吾身：为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?
8 . 路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
9 . 张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……
10 . 劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
1 . 爱人者，人恒爱之;敬人者，人恒敬之。
2 . 你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
3 . 由于曾经爱过所以不能做敌人，由于曾经伤害过所以不能做朋友！那就做最熟悉的陌生人吧！
4 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
5 . 电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家！你个骗子！
6 . 一喝九量，重点培养。
7 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
8 . 任何一个文化的轮廓，在不同的人的眼里看来都可能是一幅不同的图景。
9 . 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
10 . 公家之利，知无不为，忠也。
1 . 叶子的离往，是风的追求，还是树的不挽留！
2 . 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
3 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
4 . 若要人不知，除非你干杯。
5 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
6 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
7 . 知之为知之，不知为不知，是知也。
8 . 有如语言之于批评家，望远镜之于天文学家，文化就是指一切给精神以力量的东西。
9 . 猛兽易伏，人心难降；沟壑易填，人心难满！
10 . 中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
1 . 东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁!
2 . 妈妈再也不用担心我的学习，一手拿着步步高打火机，一手拿着教科书，哪里不会点哪里，soeasy！
3 . 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
4 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
5 . 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
6 . 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
7 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
8 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
9 . 走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
10 . 水至清则无鱼，人至察则无徒。
1 . 吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
2 . 忧劳可以兴国，逸豫可以亡身。
3 . 吃货的：Justeatit!
4 . 合抱之木，生于毫末;九层之台，起于累土;千里之行，始于足下。
5 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
6 . 酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
7 . 大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。
8 . 所有的男人生来平等，结婚的除外。
9 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
10 . 其身正，不令而行;其身不正，虽令不从。
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