适合一个人表演的段子70句

1、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

2、问：两情相悦，为什么不结婚? 答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!

3、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

4、既然恋爱谈不好，那就好好学习，长大也不至于搬砖。

5、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

6、今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事!出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学!这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块!老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了!于是那哥们石化了。

7、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

8、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

9、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！

10、小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我，说你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!

11、上帝从不埋怨人类的愚蠢，人类却总埋怨上帝的不公平，生命的意义是一样的，但生命的价值不可能一样。

12、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是你妈!

13、姐掐指一算，明天气温不高啊。

14、有多少人曾幻想中国人每人给他捐一元钱就可以发财了。中的自觉。

15、二祝大家身体健，劳逸结合莫蛮干，汽车不能天天坐，要锻炼。

16、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。

17、有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊!

18、职场三定律;：要么忍!要么狠!要么滚!

19、一祝大家都平安，大吉大利无灾难，遵守交规做模范，安全。

20、2010年终感悟：㈠每个月总有那么三十几天不想上班。㈡自从得了神经病，整个人精神多了。㈢旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。㈣养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。㈤世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。

21、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

22、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

23、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

24、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧。笋要切快，每切一刀，转一下。女儿答应而去。过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！

25、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

26、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

27、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。

28、没有被现实打败，却被肥胖击倒。

29、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。

30、清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么?

31、据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。

32、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。

33、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

34、【周润发替身--文祥】一直以为《让子弹飞》中黄四郎的替身是周润发自己演的，结果是另有其人：长沙籍小伙文祥。不敢相信自己的眼睛啊!真是像得太给力了。。。

35、这个冬季没有你我会裹紧外套温暖我自己。

36、当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢?很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。

37、有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

38、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!

39、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

40、幸福是看出来的，痛苦是悟出来的。我们总喜欢把别人表面的幸福和我们隐藏的痛苦做比较，结果我们的痛苦指数，在不当的对比中又创新高。我们羡慕鸟儿的翅膀能飞，鸟儿又何尝不嫉妒我们的双腿如飞呢?与其用别人的幸福惩罚自己，还不如用自己的痛苦鞭策自己。人啊!越比越糊涂，越想越明白。

41、生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。尼玛有本事期末考试也让我一个人过啊!

42、三祝大家合家欢，尊老爱幼代代传，家庭幸福甜蜜蜜，团圆。

43、奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。

44、老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!

45、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

46、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!

47、把磨难当娱乐，你的人生会很潇洒!把娱乐当磨难，你的人生会很复杂!

48、刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!

49、人的烦恼就个字、放不下，想不开，看不透，忘不了。

50、郑渊洁做客英国驻华使馆的段子大使向郑渊洁介绍大使官邸的花园。大使先告知花园的蚊子厉害。郑我最怕蚊子。果然一只蚊子袭击了郑。大使你不会起诉我吧?郑我很难证明这只蚊子的国籍。大使国籍不重要，使馆是英国领土。郑(惊讶)在这打手机是国际漫游?

51、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

52、问：你曾用过的最牛逼的大杀器是什么? 答： 安全套，杀亿人于无形之中。

53、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

54、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！

55、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

56、师到了一个岛上你会选择和谁住在一起？A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！老师拍桌全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

57、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑? 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒!

58、什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人，很少会有幸福感，一个太在乎别人的人，别人往往会不在乎他。

59、彪悍的人生不需要解释。

60、林志玲对记者说，“我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。”看来取名字很重要!

61、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!

62、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!

63、走好路不难，走正路不难，难的是心跳在左边。

64、英语老师的初级杀器是固定搭配，进阶杀器是分析语境，终极杀器是你想多了。

65、装什么城里人，现在地球都叫村。

66、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!

67、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。

68、爱情可以浪漫，但不要浪费；不要随便牵手，更不要随便放手。

69、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

70、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。