全网最全！适合发朋友圈幽默搞笑的句子121句

1、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

2、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

3、人要有脾气，才能长志气。

4、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

5、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

6、美少女又如何？现在我还不是要乖乖上网课！

7、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

8、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

9、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

10、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

11、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

12、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

13、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

14、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

15、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

16、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨?

17、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

18、只想优雅转身，不料华丽撞墙!

19、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！

20、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

21、我给大家表演一个美女发朋友圈！

22、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

23、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

24、这个夏天，是要热死我么!

25、名花虽有主，我来松松土。

26、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

27、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

28、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗？

29、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

30、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

31、据说90斤的女孩子很漂亮，于是我励志长到180斤，我要双倍漂亮！

32、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

33、你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

34、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

35、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

36、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

37、明星的圈子真让人很琢磨不透，感觉八杆子都打不着的两个人，突然就结婚了，也不是不好，就是完全想不到他们会在一起，就像你们觉得我和华晨宇肯定不认识，却没想到我俩其实已经偷偷牵手抱抱订婚了！

38、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

39、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

40、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

41、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

42、你的头怎么像机关枪一样?

43、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

44、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

45、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

46、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

48、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累，只有我不一样，我不关心你。

49、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。

50、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

51、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子!

52、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

53、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!

54、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

55、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

56、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

57、本人辟谣一下我不是不回信息，我是不识字！

58、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

59、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

60、你知道美女不能吃什么吗？

61、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

62、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

63、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

64、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

65、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

66、无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

67、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

68、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

69、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

70、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

71、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

72、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

73、我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了！

74、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

75、有些人一旦错过，我特么谢天谢地谢广坤！

76、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

77、只要功夫深，拉屎也认真。

78、道理我都懂，可我就是想睡服你。

79、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子 难不成我还会饿着你？

80、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

81、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

82、大家有认识抓妖的道士吗？我可能杯猪妖附身了，胖了十多斤，价格面谈。

83、今天有点烦，暂且称他为杭州王祖贤的烦恼。

84、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

85、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

86、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

87、老师把我们说的一无是处，可还是会在下一届学弟学妹面前，把我们讲得特优秀！

88、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

89、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！

90、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

91、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

92、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

93、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

94、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

95、你若使用美人儿计，我就将计就计。

96、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

97、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。

98、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

99、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

100、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

101、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

102、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

103、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

104、钱买不来快乐是假的，你那点钱买不来快乐才是真的！

105、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

106、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？

107、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

108、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

109、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

110、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

111、每个人都有他自己的路，失败者的不幸在于他们不想走自己那条路，总想走别人的路。

112、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

113、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。

114、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

115、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

116、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱，更有可能的是两者都嫁不了。

117、为什么不回我信息 ？！真恶心，就因为我没发吗？

118、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

119、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

120、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。