搞笑情感段子69句

1、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

2、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点!

3、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

4、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

5、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

6、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

7、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

8、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

9、世界上最动听的话就是：你瘦了，结果他是闭着眼睛说的。

10、天若有情天亦老，人若有情死得早!

11、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

12、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

13、你怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

14、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷!

15、一个农夫的女儿长着实在是太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，还有三只乌鸦吓得把玉米送了回来。

16、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

17、谈恋爱才使人老得快，动不动就白头到老，太可怕了，哥还年轻不想老的那么快，哥可是凭实力单身。

18、人啊，在得到的时候谈放弃，在放弃的时候想得到，何苦为难自己呢，真是难人所言。

19、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

20、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

22、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

23、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

24、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

25、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

26、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

27、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

28、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

29、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

30、就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。

31、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

32、女人的.思维真是高深莫测让人难以捉摸，比如说看到自己喜欢的衣服，这衣服挺好的那就应该买下了是不是，女人不一样，这个衣服真好看啊挺适合我的所以我们再去看看别的吧???

33、吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

34、恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话，却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。

35、聪明的笑话看起来更高明。

36、中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊!

37、有座庙很灵验，很多人前去求签。 这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。

38、小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀!

39、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

40、话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”…天啊，这爸可想得真远。

41、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

42、单身的人很多，适婚的人很少;试婚的人很多，离婚的也不少;离婚的人不少，适婚的人更少;适婚的人更少，阻婚的人更多；阻婚的人一多，单身的人更多;这就是我单身至今的原因，我已经泯然众人了。

43、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

44、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

45、人的出生就是为了等待死亡的那一刻，何必把自己搞得那么累。

46、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

47、宁缺毋滥定会得偿所愿，饥不择食必将悔不当初，对爱情最好还是保持点儿洁癖，不要随便开始，不要急着妥协。

48、凡是以赞美之词赞人，必是催延三尺之心爱人，所以多赞美你爱的人吧，他是你曾经心心念念想得到的人。

49、以前总认为工作是上班，后来才知道谈恋爱也是上班，只是上的人不一样，一个靠脑子，一个靠走心。

50、百度再拽，搜个老婆给我看看。

51、和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个pad看书”，于是我看到了爸在那边打字：“要多少钱啊”，然后逐字删掉，换上另一句话：“买呗”。

52、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

53、所有的情话好像都有着固定的套路，少了青涩和笨拙，圆滑的像珠子滚过皮肤，不痛不痒。

54、幸好长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

55、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

56、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

57、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

58、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

59、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

60、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

61、只要功夫深，拉屎也认真。

62、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

63、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

64、跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下，当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。。然后点开了迅雷。。。

65、这相思，我想一念消灭，左手捏碎，右手弹灰。偏偏这破爱，刚在微信，又到QQ。

66、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

67、为了省流量，我跟我对象说分手咧!

68、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

69、人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。