笑死人的沙雕语录精选59条

1、时间告诉我 ，无理取闹的年龄过了 ，到了该装B的时候了。

2、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。

3、若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还有两百多。

4、扔个硬币，正面吃炸鸡，背面喝奶茶，碎了我去健身房。

5、爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！

6、我碰到了一只狗，然后踩到了狗屎，之后我就遇到了你。

7、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。

8、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。

9、今天我去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。

10、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

11、礼不贵，情珍贵。祝福你拥有一个甜蜜温馨、快快乐乐的生日！

12、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

13、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧！

14、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

15、想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。

16、兽星：猪你生日非常狠地快乐，向更年期又近一步。

17、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。

18、生活是一种喜悦，愿你的生活永远充满喜悦，生日快乐！

19、人穷志不短，平淡不平凡，总能吸引各路高富帅、屌丝穷二代。

20、去鬼屋玩，身份证掉了，满屋子的鬼喊我名字，吓得我魂都掉了。

21、上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。

22、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

23、一个人只拥有此生此世是不够的，他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱。

24、我已经用我最嗲的声音了，你为什么还在问这个说话的男人是谁？

25、恭喜你 又熬过了一天 并且中奖了 再来一天。

26、总感觉夏天洗澡等于帮蚊子洗菜。

27、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

28、朋友不怕真坏，就怕假好。

29、司机只有两种：开得比我慢的菜鸟和开得比我快的傻逼。

30、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。

31、在哪里跌倒，就在哪里躺下。

32、我妈说我并不是一无所有， 我还有脸回家。

33、我一定要努力让那些嘲笑我的人， 被我笑死。

34、搞不懂那些微信运动一天走五六十步的人，我平时上下楼吃饭拿东西都一千多步，就我家是别墅？

35、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

36、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。

37、今天去医院检查身体 医生看着我说 喝酒吗 我思考了一会问他 现在吗？

38、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。

39、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。

40、你们说我长得好看我可以忍，但别说我朋友，这件事和她们没有关系。

41、我小时候非常喜欢玩沙子， 家人以为我长大后会去搞建筑 ，结果我现在是一个沙雕。

42、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

43、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半，就是土。

44、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。

45、过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。

46、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

47、第一次做饭，问男朋友怎样，男朋友说，盐炒的不错，有淡淡的菜味。

48、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

49、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

50、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。

51、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

52、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。

53、猪！没睡吗？我现在有话要说。听着，我只说一次：生日快乐！

54、见到你的第一眼就知道，你是一只难养的猪。

55、其实有时候我完不成任务或者工作，也不是因为懒什么的，我就是能力不行。

56、别人用的是香奈儿包，宝格丽包，而我用的是表情包。

57、终有一天，你会静心下来，像个局外人一样看自己的故事，笑着摇摇头。

58、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

59、我发誓，我再也不熬夜了，如果我熬夜了，那就当我没说。