办公室瞬间笑喷的段子73句

1、你走你的过街天桥我过我的地下通道。

2、上小学的时候被人打，被老师叫到办公室里，老师却说，为什么他不打别人，就打你呢，我听完没说话，抡起椅子就往老师头上盖：为啥我不打别的老师，就打你呢 。

3、所谓美女大都是化妆品的奴隶。

4、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！

5、我要让全世界知道我很低调。

6、股市猛于虎房市猛于股。

7、我们已经相互认识了，不如顺便再相互喜欢一下。

8、伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。

9、和女同事聊天，在男同事的一再怂恿下发了几条语音，并且我告诉她，我只和身边熟悉的人发语音，和外人都是打字。她停顿了三两秒回我道：和熟人发语音，和陌生人打字，和我又发语音又打字，我是你夹生的朋友吧？其实我多么想做你亲生的朋友啊！亲生的，夹生的。东北人这都什么类型的朋友啊？

10、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

11、收入分四种：狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!

12、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

13、今天是儿童节，请遵守以下规范：早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。

14、很多同学都陆陆续续结婚了，我发现了一个规律：那些上学时长得漂亮的女孩，最后都出乎意料地嫁给了长得一般甚至有点磕碜的男人。而那些身材不好长得又难看的女孩，不出意料的，都还单身。

15、作为失败的典型你实在是太成功了。

16、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

17、发呆这事，如果干的好，叫深沉。干得不好……容易睡着。

18、人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。

19、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

20、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

21、收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着：“给老婆买口红的？”心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红。越想越不对劲！

22、你脑袋别晃荡好吗全是水咣当咣当的。

23、我哪是什么低调，节约，会过日子啊，我只是单纯的穷而已。

24、对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。

25、刚进公司没多久的时候，第一次打电话给老总…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈?我是张总。

26、吵完架，跟老婆谈起了离婚。后来，又谈起房子归谁，我俩争的面红耳赤，寸步不让，差点打起来……后来，我慢慢冷静了下来，抽了根烟。仔细想了想，毕竟风风雨雨这么多年了，我一个大男人让她下又怎样，房子归她就归她吧，反正我们还没买呢！六一快乐！

27、“敬人者人恒敬之”在酒席间常见此项美德。

28、你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。

29、哥脸上的那绝对不是痘那叫青春。

30、读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!

31、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

32、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

33、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

34、老板的妻子给他拿来了早餐和报纸，两人都没说话。

35、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱却和她的缺点生活在一起。

36、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

37、站在人生的米字路口我更加彷徨。

38、一分钱一分货稀饭吃了不经饿。

39、今天上英语课，女老师讲到：make，解释制作，制造的意思。

40、我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。

41、要换笔记本了因它开机要分钟电池只支持分钟。

42、今天早晨刚上班，主任就把一个实习大夫叫去数落了一顿。

43、快乐易筋经，烦恼大挪移，那是儿童的功力；笑容爽歪歪，天天娃哈哈，那是儿童的权利；裤子剪了裆，床单画了框，那是儿童的专利；一个溜溜球，一副小手绢，是我给你的福利；六一儿童节到，愿你摒弃生活的压力，拥有快乐的张力，做个美颠颠滴的大孩子！

44、狗粮养大的我今天加倍回馈给大家了。

45、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

46、今天犯错了，但是为了在领导面前不丢形象，我把自己吹得天花乱坠。领导一听非常满意，语重心长的说：小刘啊，你很出色。停了一会又说：公司就缺你这种死不要脸的人。尼玛，这是夸奖呢？还是夸奖呢？还是夸奖呢？

47、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

48、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

49、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

50、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

51、都想抓住青春的尾巴可惜青春是只壁虎。

52、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。

53、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

54、我的朋友圈配文是“赚了”，媳妇发的是“赔了”。

55、人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

56、一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。

57、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉～跟你直说了吧其实我也挺喜欢我自己的。

58、在海边不要讲笑话会引起“海笑”的。

59、如果你容不下我说明不是你的心胸太狭小就是我的人格太伟大。

60、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。

61、记得上初中时，新转来个同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我。他问我班里谁最牛，要揍了立威。我说坐在最后一排染黄头发的那个，下课后他就把黄头发揍了一顿。揍完就跟我炫耀：没发现黄头发多牛呀，像他这样的两个都不够我打。我：他是校长的儿子。

62、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。

63、收过我分子钱的朋友，还利息的时候到了。

64、哎该说的说不该说的小声说。

65、我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?

66、一哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。

67、舌头比牙齿更长寿软件比硬件更长久。

68、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

69、一失足成千古风流人物。

70、办公室一对90后夫妻早上吵起来了，只听到后半段。

71、本是打算搜狗结果看到猫扑。

72、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

73、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。